"Кризис - это когда деньги были. А когда денег нет - это обычная жизнь". ВВП страны в феврале сократился на очередные 0,9%, при этом, по данным «Левада-Центра», 51% россиян утверждает, что кризис никак не повлиял на их повседневную жизнь. Это называется — искусство выживать, в котором россиянам нет равных. Анекдоты — неотъемлемая часть этого десятилетиями отточенного мастерства
— Дмитрий Анатольевич, почему у наших пенсионеров такие маленькие пенсии?
— Потому что кризис.
— Тогда почему число российских миллиардеров в рейтинге Forbes удвоилось за последний год?
— Потому что инфляция.
***
— Гражданин Петров, почему вы набросились с побоями на вашего финансового консультанта прямо на улице?
— Потому, гражданин судья, что после его консультаций у меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.
„
Рубль отпустили в свободное плавание,
но, как оказалось, плавать он не умеет.
Хорошо, что он не может и утонуть
”
***
— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Да без проблем.
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно, когда вы предстанете перед Всевышним.
— Ну когда это еще будет...
— Вот если пятого не вернете, то шестого как раз и предстанете.
***
Интервью с новоявленным миллионером:
— Что вам помогло сколотить такое большое состояние?
— Убеждение, что деньги в работе не главное.
— Вы заработали столько, когда поняли, что деньги не главное?
— Нет, когда убедил в этом сотрудников своей компании.
„
Экономист — это специалист,
который завтра будет знать,
почему то, что он предсказывал вчера,
сегодня не случилось
”
***
Реклама:
Нащупавшим дно кризиса в марте...
Второе дно в апреле в подарок!
***
Приходит Дерипаска к Абрамовичу:
— Рома, одолжи 150 рублей!
— Зачем?
— Да вот хочу купить свежий Forbes и посмотреть, на каком я месте в списке самых богатых людей мира...
***
Объявление:
Реклама:
Нащупавшим дно кризиса в марте...
Второе дно в апреле в подарок!
***
Приходит Дерипаска к Абрамовичу:
— Рома, одолжи 150 рублей!
— Зачем?
— Да вот хочу купить свежий Forbes и посмотреть, на каком я месте в списке самых богатых людей мира...
***
Объявление:
«Банку на занимательную работу требуется менеджер.
Занимать, занимать у клиентов как можно больше!»
***
Сотрудник ДПС останавливает водителя и говорит:
— Вы нарушили правила. Не желаете ли приобрести акции АО «ГИБДД»?
***
Сотрудник ДПС останавливает водителя и говорит:
— Вы нарушили правила. Не желаете ли приобрести акции АО «ГИБДД»?
„
В связи с финансовым кризисом
бесплатного сыра теперь не будет и в мышеловке
”
***
Бизнесмен, находясь в отпуске, звонит секретарю и интересуется, как идут дела.
Секретарь: Плохо. Умерла ваша любимая кошка.
Бизнесмен: Ну разве так можно сразу в лоб. Нужно сначала подготовить. Сказать, что кошка полезла на крышу, попала в трубу, ее пытались вытащить, но не смогли, и она умерла. Понятно?
Секретарь: Да.
Бизнесмен: Хорошо, а как с моими акциями?
Секретарь: Вы знаете, ваши акции полезли на крышу, попали в трубу...
***
Наши предки, восточные славяне, были гордой и свободолюбивой нацией. Их часто угоняли в рабство, но даже там они не работали.
***
— Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растет?
— Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.
Секретарь: Плохо. Умерла ваша любимая кошка.
Бизнесмен: Ну разве так можно сразу в лоб. Нужно сначала подготовить. Сказать, что кошка полезла на крышу, попала в трубу, ее пытались вытащить, но не смогли, и она умерла. Понятно?
Секретарь: Да.
Бизнесмен: Хорошо, а как с моими акциями?
Секретарь: Вы знаете, ваши акции полезли на крышу, попали в трубу...
***
Наши предки, восточные славяне, были гордой и свободолюбивой нацией. Их часто угоняли в рабство, но даже там они не работали.
***
— Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растет?
— Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.
